| Manual del Heavy | | Enviado por el 11-Mar-2007 | | 760 Personas han leído este chiste. | | CAPITULO 1 - CONCEPTOS BÁSICOS
1.- Déjate
el pelo largo, pero OJO solo seras heavy auténtico cuando te llegue como
mínimo a media espalda,o sea que mientras te crece (partimos de la base de que
llevas el pelo corto), tápatelo con:
a) un pañuelo, (a ser posible con
alguna calavera)
b) una gorra de Iron Maiden
***Se prohíben las gorras ché
guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebook, Nike, Adidas
etc,etc...)
2.- Tira TODA la ropa de tu armario (menos la
interior, capullo) a partir de ahora no llevaras ningún pantalón que no sea
elásticos o en su defecto de cuero con tirillas. Luego iras a la tienda o
mercadillo mas cercanos y te compraras una camiseta de iron maiden
(imprescindible) una de metallica y otra de helloween. Con esto tendrás
suficiente de momento (la de helloween se puede cambiar por una de blind
guardian, igual da), recuerda que nunca, bajo ningún concepto debes lavarlas,
sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreir en los
conciertos y garitos a los q vayas.
Como calzado llevaras unas bambas de
la marca que te de la gana (cuidado que si es conocida te pueden llamar pijo),
yo te recomiendo personalmente las PAREDES, son resistentes y tienen una
lengueta enorme tope de vacilona. Si llevas pantalones de cuero, tendrás que
ponerte camperas (con lo que tu dedo gordo del pie sufrirá una curiosa simbiosis
con el siguiente dedo), como mas puntiagudas mejor. Si llevan espuelas ya puede
ser la reostia.
3.- Tienes ya una muñequera de pinchos? ¿no? no
me jodas hombre. Ya estas yendo a comprártela. También te la puedes hacer en
casa, es un bonito trabajo manual.
4.-Consigue como sea los
siguientes discos:
Iron Maiden - 'number of the beast'
Helloween
- 'keeper of the seven keys I & II'
Accept - 'restless & wild'
Metallica - 'master of puppets'
Manowar - 'kings of metal'
Baron
rojo - 'volumen brutal'
Ahora grabatelos en cintas, pontelos en el
walkman que te regalaron para tu comunión y escuchalos en el instituto, mientras
comes, en los bares, en el super, etc etc etc...
5.- ¿Recuerdas esa
cazadora vaquera que tu madre iba a tirar porque tenia mas mierda que el
palo de un gallinero? Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y
llenala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior.
En la
espalda pondrás un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene
que ser de Iron Maiden, porque los hay de mas grupos, pero no son mas que
aficionados. Maiden es el grupo. Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra
nunca lavarla, porque desteñirán (evidentemente tu pobre economía no te deja
comprar parches bordados) y no hay nada mas lamentable que un heavy con la chupa
de colorines en plan jipi.
6.- Frases (úsalas cuando no sepas que decir, o para
demostrar que sabes de que va el rollo)
-'Joey de maio es el mejor
bajista del mundo'
-'Eric adams es el mejor cantante del mundo'
-'Karl
logan es el mejor guitarrista del mundo'
-'Scott columbus es el mejor
bateria del mundo'
- 'en el accidente de metallica deberia de haber muerto
lars'
-'Metallica son unos vendidos'
-'Kirk hammet es gay'
-'Lars
ulrich es gay'
-'James hetfield es gay'
-'Jason newsted es (o era) el
único autentico que queda en metallica'
-'el black metal es ruido'
-'el
gótico es para mariconas'
-'Rosendo es guay'
-'Yosi es una persona
inteligente'
-'Baron rojo me ponen mogollon'
-'mi rollo es el rock'
-'nunca me voy a cortar el pelo'
-'yo solo privo calimocho' (privar, que
no beber ¿eh? que quede claro)
-'pasame el canuto'
...........
7.- Situaciones/Acciones
Situación: Esta sonando el still
loving you de los scorpions
Acción: levanta tu mechero bic, enciendelo y pon
cara de pena. Si tienes una tía al lado es un buen momento para intentar meterle
mano,(si eres tía, es un buen momento para partirle la cara al que te quiere
meter mano)
Situación: Esta sonando Rock you like a hurricane (la
segunda de las DOS canciones que te sabes de los Scorpions)
Acción:
levántate si es que estabas sentado. Sitúate bien firme en el suelo con las
piernas bien abiertas en pose fiera. Sacude tu melena (si es que ya te ha
crecido) con las manos puedes hacer dos cosas:
a) simular los punteos con
una guitarra imaginaria
b) levantar los puños o hacer cuernos
Corea el
estribillo, es fácil, aquí lo tienes
'jir aiem taratarara rokiu laik a
jurricaaine'
Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estúpido
Situación: Suena Metallica 'master of puppets'
Acción: lo mismo que
la anterior situación pero en el estribillo tienes que decir 'MASTER'
Situación: un punki te pide fuego
Acción: no se lo des, los heavies
y los punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los
valientes, mejor aun , quitale el cigarro/canuto de la boca y pisotealo mientras
gritas 'METALLICA!!!!'
Situación: te persiguen los colegas del pequeño
punk de la anterior situación
Acción: corre lo mas rápido que puedas,
también puedes esconderte en un cubo de basura o algo así:
Situación: ha
entrado en el garito una tía (perdón, una PIBA) que esta que rompe, sin novio,
sola y con una camiseta
de HELLOWEEN
Acción: aparta a todos los
neandertales como tu que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un
chino-que-vende-rosas cerca, comprale una y dásela, a las mujeres les gustan
mucho las flores, así demostraras que eres todo un caballero.
Ahora
pídele al dj que ponga una balada (el still loving you como no) y mientras suena
dile que te recuerda a un perrito que tenias cuando eras pequeño que fue
atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte,
y
acto seguido te echas a llorar. Así demostraras que los heavies tb somos
sensibles,(sensibles pero con huevos).
NOTA: si esta situación se da
después de la persecución de los punks, olvídate de las rosas. Emborráchala
hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si
eres tía haz como si no hubieses leido esto... y no se lo cuentes a tus
amigas... por favor)
CAPITULO 2 - ENTRENAMIENTO DEL JEBI
- Sé que en
verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevaras los
elásticos y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y
tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser jebi fuera fácil, piltrafilla. Para
desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te iras cada día a eso de las
tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre
o también una via de tren, que las traviesas se calientan que da gusto) con una
botella de anís y tu walkman con la cinta de manowar, te sentaras a pleno sol y
te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera.
Al principio te costará
un poco, pero a base de lingotazos iras resistiendo. Con el tiempo y las
botellas de anís, desarrollaras ademas de tolerancia al calor, una voz cazallera
q ya la querria Lemmy Kilminster para él.
- Olvídate de las mariconadas,
ser jebi significa ser duro ¿vale? o sea que ya estas tirando toda tu colección
de superpop y bravotop.
- Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces
leyendo el VALE?
- Tíralo...
- Que lo tires te digo!!
-
Así está mejor, sigamos...
- La única revista que se permite es la 'Heavy
Rock', si la Heavy rock te dice que Pearl Jam es heavy metal de los 80 tu te lo
vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente y
memorizaras los pasajes escritos por Mariano Muniesa para despues soltarlos
delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales.
Las criticas a los discos también te serán útiles para parecer muy culto cuando
te pregunten por un grupo del que no tienes ni la mas repajolera idea de quienes
son y que música hacen.
- Beber cerveza te hace parecer duro, pero tu no
puedes hacer como las nenas y pedirte un botellin de 33 cl. Como mínimo cada
noche que salgas te beberas 3 jarras de medio, aunque si quieres parecer mas
duro aun, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bebete las jarras
inclinandolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus
preciosas camisetas de Maiden & co, o sea que como te la eches toda encima
vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada.
- Todo buen jebi tiene que tocar un instrumento jebi (no valen las
maracas ni la flauta travesera ni el casio que te regalaron cuando *****pliste
seis años). Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y bateria (los
teclados son para las nenas, tu eres DURO). Nos centraremos en la guitarra por
ser el instrumento mas asequible y fácil de conseguir. Seguro que tienes una
guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna,
que al caso también sirve para empezar).
Lo mas importante a la hora de
tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento
en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los posters que salen en la
Heavy Rock). Si no tienes guitarra/bajo una escoba (cuida de poner la parte de
los pelos para abajo sino prepárate a tragar pelusa) *****plirá su cometido igual
de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas
ya deberías de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el
brazo que sostiene la púa. Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus
colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta
también puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa
también muy jebi.
· Las canciones que deberás aprenderte con la guitarra
serán
- smoke on the water : jebi y sencilla a la vez ¿que mas se puede
pedir?, ademas todo el mundo la conoce: tus padres,
tus hermanos, tu primo,
tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del super,...
- master of
puppets : no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER,(ver
capitulo 1) mientras haces ver que la tocas.
- highway to hell : simple y
cañera, seras el rey de la juerga cuando la toques en el *****pleaños de tu primo
(el de 9 años),después del smoke on the water
- el baile del gorila:......
me parece que esta no iba aquí
(pausa para escuchar PAINKILLER
RAAAAAAHHHHHHH!!!!)
ahora si, sigamos
- Breaking the law : el colmo de
lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad, con esto
demostraras que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.
- Y ESTO
ES TODO lo que debes saber para ser un Heavy de tomo y
lomo.
ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoría
de gente no
deseada, es decir: Pijos, bakalas, punkys y demás calaña, (lo cual es una
ventaja), y si vives en un
pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte,
pero todo sea por el Heavy Metal, colega...
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